Isinasaalang-alang Ako ng Lahat ng Isang Tomboy Dahil 'Hindi Ako Sapat na Girly'

Wala akong isang onsa ng pagkababae sa aking katawan.

Unsplash / Sasha Nadelyaeva

Hindi ako sapat na girly. Palagi akong umiwas sa lahat ng mga bagay na inireseta bilang mga aktibidad ng lalaki. Bilang isang bata, gusto ko ang mga Lincoln Log, Matchbox car, at mga action figure. Naglaro ako ng video games. Nais kong maging isang archaeologist at paglalakbay sa buong mundo paghuhukay ng mga buto ng dinosauro at pagtuklas ng mga nawalang sibilisasyon. Lumaban ako kasama ang mga batang lalaki sa kapitbahayan, na madaling maunahan sila ng aking mahahabang binti. Nasiyahan ako sa panonood ng football at hockey, madalas na pinagsisisihan ang katotohanan na kapag ang mga lalaki ay naglaro ng mga palakasan, hindi ako makakapaglaro. Natatakot silang masaktan ako, ngunit wala akong pakialam. Ang mga peklat ay hindi nag-abala sa akin; scars ay ang katibayan ng isang magandang panahon, isang laro na mahusay na nilalaro.

Nang magsimula akong dumaan sa pagbibinata, at ang iba pang mga batang babae na kasing edad ko ay ipinagpalit sa kanilang mga manika ng Barbie para sa lip gloss, sinubukan kong sundin. Tila maliwanag sa akin na lahat sila ay may alam na lihim at hindi ako lihim dito. Pinagmasdan ko ang pag-primped nila sa harap ng mga salamin, pag-aayos ng buhok, pag-aayos ng mga tank top, pagsuot ng booty shorts, at mga kinang na sandalyas.

Pagkatapos ay tiningnan ko ang aking pagmuni-muni, ang aking perpektong naisagawa na nakapusod mula sa mga taon ng pagsusuot ng parehong hairstyle, ang sobrang laking tee shirt na may mantsa ng spaghetti dito na hindi kailanman lumabas, mga pedal pusher, at isang napaka-pagod na pares ng Reeboks. Nais kong maging katulad ng ibang mga batang babae, ngunit hindi ko alam kung saan magsisimula.

'Okay lang,' sasabihin nila sa akin, 'Tomboy ka lang.' Ang aking ina ay magdadalamhati sa isang kapitbahay sa aking kawalan ng pagiging girlishness, at palayain nila siya ng parehong parirala, 'Okay lang na tomboy lang siya, lalago siya rito.' Sa kasamaang palad, hindi ako lumago sa labas nito. Malaki sa kanyang pagkabigo at marahil sa akin din.

Ano nga ba ang tomboy? Para sa akin, ito ay tulad ng isang nakakatawang parirala, isang bagay na noong bata pa ako, okay lang maging ngunit sa pagtanda ko sa pagbibinata at pagiging matanda ay naging code para sa iba pa. Sinimulang ihalintulad ito ng mga tao sa aking sekswalidad halos sa puntong ito ay kinukuwestiyon ko mismo. Sa huli, malalaman ko ito. Ngunit ang kabuuan ng aking tinedyer na taon ay napuno ng pagkamuhi sa sarili at sakit sa isang simpleng label. Isa na tumutukoy sa akin ngunit hindi ang kabuuan sa akin.



Ang salitang Tomboy ay maraming konotasyon sa mga daang siglo, oo; ang salita ay matanda na, ginamit ito upang ilarawan ang isang batang babae na nagpapakita ng mga tipikal na pag-uugali at katangian na itinuturing na tipikal ng isang batang lalaki. Kasama rito ang pagsusuot ng panlalaki na damit at pagsali sa mga laro o aktibidad na pisikal at isinasaalang-alang sa maraming mga kultura na walang kiliranin o domain ng mga lalaki. Nang ang termino ay nagmula noong 1500s, nangangahulugan ito ng isang babaeng nagnanais na magsuot ng makatuwirang damit at kumain ng isang mabuting diyeta.

Bakit ito dapat isaalang-alang na kontra-pambabae na nais na maging aktibo, malusog, at magsuot ng makatuwirang damit? Ngunit ito ay at sa ilang antas, ngayon pa rin. Sigurado na malayo na ang narating ng ating lipunan. Ang mga saloobin kung kailan ako lumaki noong dekada 80 kung saan ang lahat ng mga tomboy kung hindi man sila lumago dito kung saan tiyak na ang mga tomboy ay nagbago nang malaki. Malayo na ang narating ng aming kaalaman sa mga isyu sa kasarian at sekswalidad. Ngunit sa aking kaso at ang kaso ng lahat ng mga tomboy na inilarawan sa sarili doon, hindi. Nararamdaman pa rin namin ang presyon na maging pambabae, ngunit ang pagkababae ay hindi likas sa akin tulad ng pagsubok na isulat ang aking pangalan gamit ang aking hindi nangingibabaw na kamay.

Sa kolehiyo, sinubukan ko.

Nabigo ako.

Mayroon akong maraming mga kasama sa kuwarto na nagtangkang magturo sa akin kung paano maging isang batang babae. Dinala nila ako sa pamimili, pininturahan nila ang aking mukha ng makeup at ginawa ang aking mga kuko. Ang ginawa lang nito ay ang pagbabago ng aking labas. Hindi ako komportable at hindi lamang dahil isinusuot nila ako ng isang thong. (Sino ang nais na maglakad-lakad na may isang string na itinulak ang kanilang basag buong araw pa rin?) Naramdaman kong tulad ng isang lalaki sa Halloween na nasuot sa pagbibihis tulad ng isang babae at walang pagnanais na gawin ito. Hindi ako ito, kahit gaano ko ito kagustuhan. Inilagay ko ang lahat at ipinalagay na ang isang buhay ng pagiging magandang babae ay hindi para sa akin.

Nag-asawa ako ng isang lalaking nagmamahal ng magagandang bagay; siya ay medyo ang kanyang sarili. Ang aming lababo sa banyo ay puno ng iba`t ibang mga cream sa mukha, paglilinis, colognes, at mga produktong buhok. Ang kanyang damit ay tumatagal ng hanggang tatlong-kapat ng aming walk-in closet. Siya ay labis sa lahat ng paraan na ang lalaki ay maaaring maging sobra. Nagsusuot siya ng alahas, gusto niya ang mga pulseras, nakasuot ng kaunti nang sabay-sabay. Araw-araw ay nagsusuot siya ng isang dress shirt, sobrang gutom, perpektong pinindot na maong, at sapatos na Stacy Adams.

Siya ang naglalakad na kahulugan ng metro-sekswal, at palagi siyang kamangha-manghang. Contrasted sa akin na sa aking pinakamahusay na mga araw ay maaaring makamit ang hitsura ng walang tirahan chic walang kamali-mali. Kapag namimili kami, isang bagay na gusto niyang gawin, kinukuha niya ang aking damit dahil ayaw ko sa pamimili at palaging naka-default sa mga tee shirt at maong. Lahat ng mga seksi kong damit, binili niya. Hindi ako nararamdamang seksing sa kanila, at gaano man karaming beses na sinabi niya sa akin na kamangha-mangha ako, nakaka-awkward ako.

Madalas kong tanungin ang mga katanungan tulad ng, 'Bakit ako nagsusuot ng isang seksing damit, pampaganda, at pinalamutian ang aking sarili ng mga alahas upang makaramdam ng seksing? Bakit hindi maituturing na kaakit-akit ang isang tee shirt, sweatpants, at isang magulo na nakapusod? Bakit ang aking pakiramdam ng kaseksihan ay nakatali sa aking hitsura? '

Marahil ito ang media, ang mga tao ay nais sisihin ang media para sa lahat, ngunit sa palagay ko hindi. Hindi mananagot ang media para sa nararamdaman ko sa sarili ko. Ako ay. Natutunan akong makaramdam ng ganyan dahil sa kung paano ako tingnan ng lipunan. Ang ideya ng pagiging perpekto ng pambabae ay isang babae na pinagsama. Mula ulo hanggang paa, siya ay may mahabang makintab na buhok, perpekto ang kanyang makeup, nakasuot siya ng isang cute na sangkap na yumakap sa kanyang katawan sa lahat ng mga tamang lugar, at nakasuot siya ng takong. Alam kong umiiral ang mga babaeng ito, nakikita ko sila palagi sa Target, perpektong naka-istilo. Nakikita ko ang aking asawa na nakatingin sa kanila at kung minsan kapag nahuli ko siya sa gilid ng aking mata, nagtataka ako, lihim ba niyang hinahangad na maging katulad ko sila?

Alam kong sasabihin niyang hindi.

Sasabihin niya sa iyo na sa palagay niya ay kasing ganda ko kung hindi mas maganda. Sasabihin niya sa akin; Mas maganda ako kaysa doon kapag sinubukan ko. Ngunit ang pagsubok ay mahirap. Nangangailangan ito ng oras ng oras na hindi ko lang dapat tumayo sa harap ng salamin. Kapag tapos na ako, nakikita ko ang isang tao na malabo lamang na nakikita ang bahagi na sinusubukan nilang gampanan. Pakiramdam ko ay isang pagkabigo sa pinaka-pangunahing mga bagay, pagiging isang babae. Natagpuan ko ang aking sarili sa mga naka-Google na bagay tulad ng 'seksing pagpapawis' sa isang walang kabuluhang pagtatangka na maging komportable ngunit maganda. Natagpuan ko ang kaginhawaan at kagandahan na iyon ay isang oxymoron.

Ngayon pinapanood ko ang aking anak na babae, isang masigasig na batang babae na gustung-gusto ang lahat ng mga bagay na kagaya ng pagmamahal niya sa lahat ng mga bagay, lalaki. Maingat ako na huwag lagyan siya ng label; Hinihikayat ko siyang bumili ng nail polish at Pokemon card na gusto niya. Ayokong magkaroon siya ng parehong hang-up na ginagawa ko. Nais kong tumingin siya sa salamin at pakiramdam ay maganda, kahit na natakpan siya ng dumi. Hindi ko siya maaaring turuan kung paano gawin ang perpektong mata ng smokey, ngunit iyan ang dahilan kung bakit mayroong YouTube.

Ngunit ang maituturo ko sa kanya ay maging sarili niya at mahalin ang sarili bilang siya kahit na hindi ko magawa ang aking sarili.

Taon ng nasabihan na ako ay naiiba at ang aking mga pagkakaiba ay naging isang ganap na hula. Iba ang pakiramdam ko; Iba ako, mali ako. Hindi ko alam kung ano ang sagot, halos apatnapung taong gulang ako at iniisip ko pa rin, kapag lumaki ako, magiging isang magandang babaeng tulad ko siya. Ngunit lumaki na ba ako halos sa punto na lampas sa aking kalakasan at pakiramdam ko ay hindi komportable sa aking balat. Nakasalungat ko ang dalawang mundo na hindi kailanman ganap na isang bahagi ng alinman sa isa.

Sa kaibuturan ng bawat babae ay nais na makaramdam ng maganda at seksing, maging sa amin mga tomboy, nais lamang naming gawin ito sa pagpapawis.